#semanamundialsinniños2021
Ni siquiera dos meses después de mi último tratamiento fallido de fertilidad, había entrado en la nube del embudo de la opción de adopción. Mientras las duras realidades y las imposibilidades se arremolinaban en todas direcciones en este frente, también me compartía con la gente mientras intentaba abrirme camino nuevamente en el mundo. Me he dado cuenta de que esto es algo que otras personas en duelo tienden a hacer común y espontáneamente.
Después de expresar algo de dolor por mis intentos infructuosos de intentar concebir, un conocido que tenía en buena opinión me dijo: “Bueno, SIEMPRE puedes acoger o adoptar…”. Dado que se trataba de alguien que tenía algunos hijos biológicos sanos, su certeza inquebrantable me desconcertó.
Mientras las realidades de la adopción se fusionaban en mi garganta y el pensamiento de «En serio, ¿cómo diablos lo sabrías TÚ?» dominaba mi espacio psychological, me faltaban palabras habladas. Habría sido aún peor escuchar esto si hubiera sido el resultado de los interrogatorios demasiado comunes y no solicitados que las personas sin hijos publican al azar en el mundo sobre por qué no somos padres.
En otra situación, cuando se mencionó la adopción, esta vez por la persona que había estado limpiando mis dientes durante varios años y a quien yo tenía en gran estima, de repente me interrogaron de la nada. “¿No crees que podrías amar a un niño que no es tuyo genéticamente?” -presumió con desconcertada indignación. Nunca deja de sorprenderme lo rápido que mi infertilidad y la de mi marido podrían transformarse en una prueba de mi capacidad de amar. ¡Una capacidad, les puedo asegurar, que está viva, bien, coleando y completamente abundante!
Hasta el día de hoy, casi ocho años después, cada vez que un extraño me muestra una foto de un ser querido perdido, o un conocido me confía su dolor por una pérdida que cambia su vida, siento un espíritu afín. Hago lo mejor que puedo para detenerme, hacer una pausa y reconocerlos a ellos y a su pérdida o pérdidas. Podría intentar decir un par de cosas validadoras. Pero sobre todo solo escucho y le doy a su estado herido algo de espacio para respirar en presencia de otro ser humano.
Ciertamente no siempre lo hago bien, es inherentemente un proceso imperfecto, pero me comprometo a hacerlo por dos razones: 1) Es cuando siento más la presencia reconfortante de mi no nacido y 2) Como alguien con un Para ser una pérdida reconocida socialmente, sé lo que es no recibir esto de los demás cuando realmente lo necesitas.
El problema aquí no es sólo la naturaleza intrusiva e inapropiada de las propuestas de adopción. ¿Mi razón número uno por la que no debería mencionarse la adopción en respuesta a la infertilidad y/o la falta involuntaria de hijos de alguien?
Se interpone en el camino de lo que la gente realmente necesita: reconocimiento, empatía y, para aquellos que no son tan crudos, interés en su camino hacia adelante.
El duelo es de naturaleza paradójica: si bien es una experiencia profundamente solitaria, también es una experiencia social y comunitaria. Las investigaciones han demostrado una y otra vez que el apoyo social validador y no crítico es un componente esencial en el proceso de curación. Y se ha descubierto que el nivel y la calidad del apoyo social que uno recibe o no es un mayor predictor de PTSD que el trauma en sí.
¿Qué hacer y decir en lugar de eso en respuesta a que alguien no pueda tener hijos por cualquier motivo? Algo de reconocimiento es una buena dirección a seguir.
«Lamento oír eso» o «Eso suena difícil, ¿cómo estás?» Es una buena apuesta para alguien que todavía está crudo con eso.
“¿Cómo ha sido eso para ti?” es una opción para alguien que lleva años en ello.
Si la situación es insegura, incluso un interesado y reflexivo “Oh. ¿En realidad?» acompañado de un asentimiento y algo de espacio en la conversación (para que la otra persona explique o cambie de tema) es mucho más útil que insertar la adopción como un intento de arreglar lo irreparable.
Lo que me lleva a la razón número 2 para no preguntar a las personas sin hijos sobre la adopción: Porque eso es realmente responder a la falta de hijos con el tema de la adopción: su objetivo es responsabilizar a la persona sin hijos con el fin de mantener una visión del mundo como un lugar justo y equitativo.
Sin embargo, la falta de hijos no es la única área en la que los humanos tienen la costumbre de intentar dejar atrás los problemas y solucionar las desgracias aleatorias de los demás. En su libro minuciosamente investigado “Supuestos destrozados, hacia una nueva psicología del trauma”, Ronnie Janoff-Bulman escribe: “Gran parte de la culpa a las víctimas sigue a acontecimientos vitales extremos y negativos”. y “…si se puede culpar a la víctima por lo sucedido, entonces el mundo no es un lugar aleatorio, malévolo y sin sentido. Más bien, es un lugar en el que los resultados dependen de quién eres y de lo que haces”.
Dicho todo esto, si hubiera estado del lado de los padres en el dedo voluble del destino, bien podría haber sido esa persona que plantea el tema de la adopción cuando no es apropiado. Aunque me da vergüenza admitirlo. Las prácticas y posibilidades de adopción han cambiado drásticamente en los últimos cincuenta años, y en muchos aspectos no se habla ni se escribe sobre ellas.
Aunque me parece extravagante plantear la cuestión de la adopción en respuesta a la pérdida de los hijos potenciales de alguien, la paternidad y la paternidad (la gente no plantearía la adopción en respuesta a la trágica pérdida de los hijos físicos de alguien), en algunos niveles entiendo el malentendido nosotros, los que no tenemos hijos, nos hemos echado encima. Y puedo ver por qué la gente podría desear una comprensión más clara de por qué no adoptan. Después de todo, cuando se hace en las circunstancias adecuadas, la adopción puede ser algo positivo.
Un buen punto de partida es preguntarse por qué no ha adoptado. Hasta cierto punto, esas serán algunas de las mismas razones por las que las personas sin hijos no han adoptado.
Además, tener un contexto numérico puede aportar algo de perspectiva. Aproximadamente el 2,5% de los niños en los Estados Unidos son adoptados. Aproximadamente el 2% de los padres en los Estados Unidos son padres adoptivos. Aproximadamente la mitad de estos padres adoptivos también tienen hijos biológicos, lo que significa que la falta de hijos no fue la razón por la que adoptaron.
Aproximadamente el 15% de los adultos En Estados Unidos los mayores de 45 años no tienen hijos. Las tasas de falta de hijos son más altas en otros países, llegando a una de cada tres personas en algunos. El metaanálisis de datos (por el profesor Reske Keizer, 2014) ha demostrado que hasta el 90% de la población mundial de personas sin hijos, de hecho, los quería.
Un hecho de estos datos me llama descaradamente la atención: muchas más personas que querían tener hijos NO adoptan que aquellas que pueden hacerlo.
Estas son sólo algunas de las razones por las que:
18 razones más por las que no deberías preguntarles a las personas sin hijos sobre la adopción:
#3 Al igual que el 99% de la población con padres en los Estados Unidos, muchas personas sin hijos también querían tener sus propios hijos biológicos. La conexión genética generalmente está subestimada en nuestra conciencia colectiva y, en muchos sentidos, no puede apreciarse hasta que uno la pierde por completo.
#4 Tal vez caigan en una categoría de personas a las que normalmente se les niega el privilegio de la adopción o, al menos, tienen muchas menos probabilidades de ser elegidas por sus madres biológicas: personas que tienen antecedentes de problemas de salud psychological, problemas de salud o enfermedades crónicas, personas que solteros, personas que están en el lado “mayor” (es decir, que ya no tienen más de treinta años), personas que no ganan suficiente dinero, personas cuyo cuarto dedo es más largo que el dedo gordo y… bueno, ya entiendes el punto. .
#5 No tienen el estatus migratorio para realizar el viaje requerido por ambos padres para la adopción internacional.
#6 No pueden encontrar una situación de adopción internacional que sea viable debido a la desintegración de los sistemas de adopción internacional en las últimas dos décadas (debido a la falta de supervisión y la corrupción).
#7 Tal vez todavía estén en el proceso de llorar a sus hijos que no pudieron tener (lo cual es lo más saludable para todas las partes involucradas).
#8 La paternidad por parte de terceros no es adecuada para ellos. Las adopciones abiertas son las más comunes hoy en día y los padres adoptivos que aceptan una adopción abierta tienen más probabilidades de terminar siendo elegidos por las madres biológicas. Las adopciones abiertas suelen implicar un contacto activo, posiblemente tanto por correspondencia como en persona, con los padres biológicos e incluso con los abuelos biológicos.
#9 Quizás su situación de vida precise, por el motivo que sea, no sea la mejor para traer un niño adoptivo. Tal vez entiendan que, al closing del día, convertirse en padre no se trata de ellos sino, ante todo, de los posibles hijos involucrados.
#10 Ya han librado una batalla de años tratando de concebir y están en su punto de ruptura, después de haber tenido todo el trauma y la pérdida que pueden soportar. Por el bien de su propia salud psychological y emocional, una adopción fallida no es algo que puedan permitirse el lujo de correr el riesgo de sufrir.
#11 Todavía se están recuperando del trauma de intentar concebir y les preocupa combinar su propia recuperación del trauma con la satisfacción de las necesidades de un niño adoptivo.
#12 Su salud psychological no puede soportar otra adversidad que los afectará enormemente pero sobre la cual no tienen absolutamente ningún management.
#13 Después de años de tratamientos de fertilidad, no pueden navegar en un negocio más sin escrúpulos que no tiene en cuenta sus mejores intereses.
#14 En cuanto a una adopción privada, tal vez el desencadenante del trastorno de estrés postraumático de tener que promocionarse como futuros padres de mujeres embarazadas no sea lo mejor para su salud psychological y emocional.
#15 no tienen el apoyo acquainted externo ni otros sistemas de apoyo ni el tipo de vida laboral que pueda adaptarse a un niño con necesidades especiales.
#dieciséis Comprometerse a llevar a un niño expuesto a drogas y/o alcohol en el útero no es adecuado para ellos.
#17 La naturaleza temporal e incierta de la crianza no irá bien con el trastorno de estrés postraumático que adquirieron a través de múltiples tratamientos de fertilidad fallidos y años de espera por sus hijos que nunca regresaron a casa.
#18 Dinero, dinero y dinero – ¿Mencioné dinero? La adopción, a menos que se haga a través de un hogar de acogida, es CARO. El costo promedio de una adopción por agencia en los EE. UU. es de $39,966, para adopciones privadas es de $34,309. Las adopciones internacionales pueden promediar $45,000. También es una apuesta financiera, ya que muchas agencias de adopción fracasan y no pueden devolver a sus clientes los miles de dólares que ya han invertido en el proceso inconcluso.
La persona promedio no tiene decenas de miles con quienes jugar, especialmente si es soltera y/o sale de múltiples costosos tratamientos de fertilidad fallidos o algún otro ciclón de trauma reproductivo.
Entonces, como puede ver… el hecho de que el primo segundo de su tía Mary, el vecino de enfrente, haya tenido una adopción exitosa no significa que otras personas tendrán las mismas opciones y la misma suerte. Cada persona sin hijos tendría una lista diferente que ofrecer en cuanto a por qué las personas no adoptan, dependiendo de si no tienen hijos debido a que no encontraron a la pareja adecuada a tiempo, enfermedad crónica, infertilidad o por alguna otra razón.
En última instancia, la adopción no debería ser planteada por quienes nunca han tenido que considerarla ellos mismos. Algo que está tan cargado de emociones y plagado de capas, delicadezas y complejidades no es apto para una conversación casual. Las explicaciones no se pueden transmitir en las respuestas breves y breves que la mayoría de la gente parece estar buscando.
Si todavía nos vemos obligados a sacar a relucir el tema de la adopción, es necesario informarnos primero. No es tarea de las personas que están profundamente afligidas por no tener hijos involuntarios, y quizás también en recuperación del trauma de intentar concebir, explicarle a nadie las realidades de la adopción y por qué no es factible en la mayoría de los casos.
Un último hecho a tener en cuenta: quienes no tienen hijos involuntariamente no son más responsables de los niños sin padres en el planeta que cualquier otra persona. Nosotros, los que no tenemos hijos, no somos parte del problema. De hecho, ya somos parte de la solución porque no hemos llevado a un niño o niños a circunstancias de la vida en las que no pueden ser atendidos adecuadamente. Un hilo común que atraviesa nuestra demografía es que muchos de nosotros nos encontramos aquí porque, o al menos en parte, abordamos la paternidad con altos niveles de conciencia.
