TW: Discusión sobre depresión, autolesión y pensamientos e ideaciones suicidas.
Al igual que el año pasado, no tengo thought de cómo resumir este año. No creo que pueda escribir una publicación larga que involucre emociones tan intensas y creo que, si espero hasta hacerlo, es posible que todos estemos esperando mucho tiempo, así que simplemente voy a escribir hasta No puedo más y eso será todo. Es demasiado difícil.
Si bien ha habido buenos momentos (algunos de los cuales se pueden ver en el collage a continuación), ha sido un año jodidamente doloroso y ahora es la tercera víspera de Año Nuevo que paso paralizada por la depresión, los pensamientos suicidas y el miedo y el pavor abrumadores. alrededor del futuro. Estoy bastante seguro de que estoy en pleno agotamiento autista y siento que vivo en una niebla. El año pasado creo que describí mi depresión como una sequía, pero este año creo que la mejor metáfora es ahogarme: siento que me estoy ahogando en esta depresión y me queda tan poca energía que mantenerme a flote es sentirme cada vez más. imposible. Estoy tan cansado. Estoy cansado de esforzarme tanto, de sentir que no me estoy esforzando lo suficiente; Estoy cansado de sentirme así, de sentir que las cosas nunca mejorarán, que no tiene sentido siquiera intentar sentirme mejor porque no hay nada por lo que valga la pena sentirse mejor. Siento que hay tanta maldad en el mundo, tanta agonía, que no es un mundo en el que quiero vivir. Me siento destrozada; Me siento como un excelente ejemplo de ser humano defectuoso. Ha habido cosas buenas, como dije, pero parece que nunca pueden ser simplemente buenas: siempre hay tantas cosas malas o retorcidas en ellas que disfrutarlas no es tan sencillo como parece. Extraño sentirme segura. Extraño sentirme segura para sentir cosas.
Una parte importante y difícil de este año ha sido que comencé a tomar Phenelzine nuevamente, por tercera vez. No quería y me sentí obligado por las circunstancias a aceptarlo. Estaba tan enojado por todo esto que hice mi movimiento potencialmente más dramático y autodestructivo hasta el momento: me corté la cara y luego, cuando se infectó, estaba tan reacio a tratarlo que terminé con una herida bastante seen. cicatriz. La parte más confusa fue que, aunque no quería que nadie mencionara el tema, me sorprendió que nadie lo hiciera; Parecía el tipo de cosa que dispararía alguna alarma. Tal como me imaginé que expresaría un suicidio constante, pero nadie ha comentado sobre eso tampoco. Sólo hace que la experiencia sea más aislada y solitaria. Pero volvamos a la Phenelzine: si bien me ayudó a levantarme de la cama y salir de vez en cuando, no ha tenido el mismo impacto que antes en mi estado de ánimo, incluso con la dosis más alta. Y eso significa que oficialmente me he quedado sin opciones de medicación. He estado yendo a terapia constantemente, en su mayor parte, pero siento que cada vez es más difícil; Ha habido sesiones de las que he salido traumatizado. Intentaremos algo diferente en el nuevo año, pero me cuesta sentir esperanza, pero eso no es específico solo de la terapia.
Miro el collage que hice para este año y aunque recuerdo cada uno de estos momentos, me siento desconectado de ellos; las emociones se sienten embotadas. Han pasado muchas cosas, algo para mi sorpresa…
Asistí a varios espectáculos pequeños; Fui a hidroterapia religiosamente y comencé con fisioterapia; Me adoptó un cachorro y luego me rompieron el corazón cuando me la llevaron; Fui a Nashville para ver Tin Pan South; mi solicitud para un perro de servicio para autismo fue exitosa; Lancé mi sencillo, ‘Home on Hearth’, además de crear todas las imágenes para él; Me diagnosticaron fibromialgia; Fui a exposiciones de arte (e incluso ayudé a construir mi obra de arte favorita, Espacio para respirar); Salí con amigos, en línea y en la vida actual; Viajé a Alemania para la boda de uno de mis mejores amigos y me reuní con varios amigos que no había visto en años; Pude pasar el rato con algunos de mis amigos americanos cuando actuaron aquí; Luché por entradas para Taylor Swift; Me rompieron el corazón nuevamente cuando el cachorro de rescate que solicitamos fue alojado con otra persona; Fui a algunos conciertos increíbles; Volví a encontrarme con Amanda Tapping y sigue siendo una de las personas más maravillosas que he conocido; Empecé a actuar de nuevo; Leí libros y vi películas y programas de televisión que ahora se encuentran entre mis favoritos; Adopté un cachorro (lo cual todavía no me parece actual); Nadé 5 km para Thoughts y recaudé más de £600; Fui a varios reveals de Maisie Peters y también la conocí; uno de mis gatos se enfermó gravemente y tuvimos que cuidarlo hasta que recuperó la salud; mi tía murió; Cambié los medicamentos para el corazón; y trabajé en muchos trabajos musicales y académicos diferentes. Sé que todas estas cosas sucedieron; Los recuerdo claramente pero es como verlos jugar en una pantalla. Sé que estos recuerdos son míos pero no lo son. sentir como el mío. Es extraño y triste.
Estoy tan cansado. Estoy cansado de enmascarar pero no sé cómo parar. Me siento destrozado, física, psychological y emocionalmente, pero por más que lo intento, nunca me parece suficiente. Más de diez años después, debería estar mejorando, no empeorando, ¿verdad?
No sé qué más decir. La vida me resulta cada vez más aterradora, interna y externamente, y me siento demasiado destrozado para poder manejarla. No sé cómo la gente camina sin todo el miedo, la pena y la ansiedad que yo siento, que veo como una parte tan intrínseca del ser humano. Como escribí el año pasado“No sé lo que traerá el mañana. No sé lo que quiero. No quería este año. No esperaba estar todavía aquí y no estoy feliz, complacido o agradecido por eso. Me siento patético, estúpido y cobarde; Me siento roto sin posibilidad de reparación. Me siento congelada, abrumada por todos estos grandes sentimientos. Si los sentimientos pudieran matarte, creo que estos lo habrían hecho.“
