Habiendo sufrido síntomas del trastorno bipolar 2 durante más de quince años, mi esperanza al hacer este artículo para See Change es brindarles a las personas una thought de cómo se siente en las diferentes fases de esta compleja enfermedad de salud psychological. Desde la profunda desesperación de la etapa maníaco-depresiva hasta los máximos idealistas de la hipomanía, arrojaré algo de luz sobre la experiencia de atravesar estos estados polares opuestos.
También compararé estos estados extremos con la sensación de alivio, equilibrio y bienestar que surge al estar en recuperación y las diferentes formas, desde mi propia experiencia, que puedes aplicar a tu propia vida para ayudarte a lograrlo.
Mi principal intención al compartir estas experiencias es dar esperanza de que no importa cuánto tiempo esté sufriendo los síntomas o cuántas veces haya intentado recuperarse, soy prueba de que no sólo es posible controlar sus síntomas y a un ritmo nivel manejable, pero puedes aprender a vivir al lado de esta desafiante enfermedad de salud psychological, y con un poco de paciencia, confianza y compromiso contigo mismo, también puedes tener una vida próspera y hacer realidad tus sueños.
Durante las fases depresivas de mi trastorno bipolar sentí que todo mi ser se había cerrado por completo. Literalmente sentí como si el área de mi corazón se hubiera convertido en piedra y sentí que period invisible y que mi verdadero yo estaba escondido detrás de una barrera. Para mí, la depresión no se trataba de estar triste y triste todo el tiempo; de hecho, la tristeza habría sido una emoción bienvenida en comparación con el vacío interminable que sentía por dentro.
Ya no podía sentir nada ni conectarme con nadie. Para mí, este sentimiento fue aterrador, ya que soy una persona muy wise y centrada en el corazón, por lo que estar atrapado en este estado fue muy aterrador y confuso. Como resultado, estaba lleno de angustia psychological y confusión.
Cuando estaba en este estado, lo sentía interminable y no podía imaginar cómo podría sentirme mejor alguna vez, así que estaba lleno de desesperación. Como resultado, sufrí intermitentemente períodos de ideación suicida. Esto en sí mismo es un lugar extremadamente difícil en el que estar.
No me sentía yo mismo, no podía disfrutar de nada ni sentirme entusiasmado o feliz por nada. Me sentí como un muerto viviente que seguía los movimientos de la vida y trataba de pasar de un día al otro y hacer lo que tenía que hacer para sobrevivir. Básicamente, tener depresión por trastorno bipolar 2 hace que entres en modo de supervivencia.
Además de toda la angustia psychological, los síntomas físicos que tuve durante esta fase también fueron bastante terribles.
Sentí como si hubiera algo físicamente atrapado dentro de mi pecho, lo sentía espeso, negro y duro y period inamovible, pesado y oscuro. Period un sentimiento aterrador y causaba un círculo vicioso de ansiedad cuando no podía dejar de concentrarme en ese sentimiento.
La ansiedad de todos estos sentimientos combinados period constante y por eso había una sensación dominante de fatalidad todo el tiempo.
Además de eso, me sentí como una carga que me hizo aislarme y aislarme de mi familia y amigos porque sentía que estaba haciendo lo correcto al no causarles preocupación o estrés. Fingí estar mucho mejor de lo que period en muchas ocasiones a raíz de la vergüenza que sentía por estar tan deprimida. Period como un círculo vicioso: cuanto más aislado y desconectado estaba, más deprimido me sentía.
Me sentí extremadamente estancado en la vida y no creía que ninguna de mis metas o sueños fuera alcanzable. De hecho, cuando miré hacia el futuro, básicamente simplemente no existía. Sentí que no tenía ningún futuro.
Existencialmente me sentí abandonado por Dios o el Universo y que no merecía amor ni mejorar o que estaba siendo castigado por Dios y por eso no podía mejorar a pesar de que había leído sobre muchas personas recuperándose. No creía que fuera una posibilidad para mí…
Ahora sé que estas creencias no son ciertas y son parte de los síntomas de la depresión.
Lo único que me gustaría dejar claro es que cuando estaba deprimido de esta manera estaba intentando todo para mejorar. No quería nada más que mejorar. No estaba eligiendo ser así ni permanecer así. Así que no es una elección cuando te sientes tan deprimido. Estaba siguiendo mi plan de bienestar, pero, como he aprendido, se necesita paciencia y voluntad para probar cosas diferentes y nunca rendirme en el camino hacia la recuperación.
La otra cara de la enfermedad que también he experimentado en muchas ocasiones es la hipomanía. Es una forma menos grave de buen humor que puede acompañar al trastorno bipolar. Aunque este estado me pareció un bienvenido descanso de las profundidades de la desesperación en mi depresión, trajo consigo una nueva serie de desafíos que amenazaban con destruir cualquier sensación de bienestar o equilibrio en mi vida.
Cuando tenía hipomanía sentía que tenía mucha energía todo el tiempo. Esto incluía una abundancia de energía psychological. Siempre había nuevas concepts creativas en mi mente y actuaba impulsivamente sobre estas concepts ya que había un sentido de urgencia en todas ellas. Como resultado siempre estaba iniciando nuevos cursos, proyectos, trabajos, mejoras en el hogar, libros, negocios. Sin embargo, la abrumadora sensación de no planificar con anticipación y asumir demasiado significaría que estas concepts siempre se derrumbarían antes de que tuvieran la oportunidad de tener éxito.
Vivir así period agotador. Regularmente sufría de agotamiento a mitad del día y tenía que descansar y no hacer nada sólo para que el mismo ciclo maníaco comenzara de nuevo al día siguiente. También tenía una tendencia poco saludable a gastar impulsivamente cuando me sentía así y, como resultado, después de unos años me encontré muy endeudado, pero sin mucho que mostrar.
Yo diría que durante mi etapa de hipomanía constantemente tomaba decisiones de vida imprudentes porque no pensaba en el futuro y simplemente actuaba con una falsa sensación y creencia de que todo period posible. Una parte de estas creencias delirantes eran que tenía poderes mágicos, que no period humana, en realidad period un hada actual y que todas mis concepts se manifestarían mágicamente rápidamente. Básicamente, period el polo opuesto de las creencias existenciales que tenía cuando estaba deprimido. Algunos pueden argumentar que no hay nada malo en creer estas cosas, sin embargo, como no estaban basadas en la realidad actual, causaron estragos y caos en mi vida.
Mis patrones de sueño se vieron muy afectados y sufría de insomnio common y sueños caóticos vívidos. También me sentí como un fracaso con el tiempo, ya que todo lo que intenté crear en mi vida no tenía longevidad, por lo que no podía concentrarme en nada el tiempo suficiente para hacerlo realidad a pesar de que tenía tantas concepts todo el tiempo. Esto period frustrante y desalentador y exacerbaba mi depresión cuando mi estado de ánimo finalmente bajaba.
Mi estado de ánimo la mayoría de los días ahora es completamente manejable. No me subo ni me bajo demasiado, sin embargo puedo volver a sentir alegría, puedo volver a sentir tristeza. Tengo reacciones emocionales normales en mi día a día. Me siento viva de nuevo pero mucho más en paz y equilibrada. Doy pequeños pasos manejables hacia mis objetivos cada día desde un punto de vista realista. Conozco mis límites y trabajo lo mejor que puedo dentro de ellos. He dejado de lado los pensamientos y creencias en blanco y negro que surgieron con mi enfermedad y he aprendido a vivir la vida en la zona gris. Algunos días lucho más que otros, pero tengo estrategias de afrontamiento increíbles que puedo aplicar y que realmente funcionan para mí ahora.
En lugar de estar en un barco en un mar tormentoso siendo arrastrado por las olas de la vida, ahora estoy navegando en mi propio barco hacia aguas cada vez más tranquilas cada día y cuando miro al horizonte está en paz y quietud.
Se la puede encontrar en Instagram como @candidlycathyshah.
