La vida es extraña. No es que tuviera que decirles eso a ninguno de ustedes. Es una verdad obvia que a veces es necesario expresar claramente.
Este fin de semana honro el caparazón de una persona que fui hace siete años, a tres meses del golpe de un bebé montañoso que hacía esfuerzos que no daban resultado.
Honro a la persona (o, más exactamente, a LA GENTE) por la que he pasado durante toda mi serie de Días de la Madre sabiendo que nunca seré madre. Todos importan, todos estaban haciendo lo mejor que podían. Y todos ellos representan arcos muy reales de la experiencia humana.
Este día eternamente cambiado comenzó para mí como pura supervivencia: una inspiración, una pausa, una exhalación, una pausa. Todos y cada uno de los trabajos me parecieron demasiado en mi primer Día de la Madre sin hijos, así que me dije a mí misma que mi trabajo period «simplemente seguir respirando». Si no dejaba de respirar, lo lograría, razoné. Mis hijos desaparecidos eran más grandes que todo lo demás en el mundo combinado.
En los años siguientes, me invadió el desconcierto por el hecho de que todavía no había nada que pudiera o quisiera hacer ese día. Me había encontrado en una posición en la vida a la que nadie se refiere de manera realista y constructiva, si es que lo hace. . Todo ello mientras me encuentro en un mundo en el que no hay lugar para personas como yo. De todos modos, recalibrarse en condiciones tan no solicitadas podría llevar algunos años.
Durante años, protegerme del ataque fue primordial. Incluso en el cuarto año no salía para evitar la laceración sin propósito de que me desearan un Feliz Día de la Madre en cada último giro y vuelta.
Y todo esto, de alguna manera, recientemente se ha extendido hasta que el Día de la Madre se ha convertido en un día en el que me quito el sombrero ante mi peregrinación. Ahora me encuentro con cierta dirección, conexión a tierra, satisfacción y mucho espacio para contener mi dolor y mi tristeza.
La vida es extraña. A lo largo de la semana noté que me estaba preparando de manera casual pero recurring para este día. Este día en el que una vez me pregunté si podría superarlo. Este día que alguna vez pensé que haría absolutamente todo lo que estuviera en mi poder para ignorarlo (y sí, buena suerte con eso). ¿Qué puedo hacer en este día que alimente mi alma? ¿Cuáles son algunas maneras en que puedo expresar bondad y amor hacia mí mismo?
Desde mi WTF??? Durante años, muchos proyectos apasionantes “independientes del mundo exterior” han surgido en mis terrenos de autoprotección y lamido de heridas. Todo ello reconociendo que, por supuesto, no existe un sustituto viable para lo que siempre faltará.
Y este año, una novedad: donde antes la ira se multiplicaba, ahora me encuentro con una leve diversión. La narrativa unilateral y excluyente del Día de la Madre es tan ridícula como siempre, por supuesto. Pero este año todo me golpea como una caricatura del crack. En la bandeja de entrada de mi correo electrónico. Con unas cinco menciones en el noticiero nacional vespertino de media hora de duración TODAS LAS NOCHES DE ESTA SEMANA. Creo que fue una escena de Good Morning America, de este año o del año pasado, pero de cualquier manera indeleble: un grupo de “mamás” enmascaradas y disfrazadas sentadas en mesas individuales al aire libre en el paseo marítimo designado para mamás, levantando una copa para ellas mismas. Sí amigos, estamos en medio de una auténtica familia de madres. La perspectiva estrecha e incompleta de todo esto me hace… reír. Sé que sé. Pero dejando de lado la tragedia, esta mierda es algo divertida.
Lo absurdo de tal alboroto se ve entonces completamente amplificado por la ausencia de narrativas como la mía. Mucha atención a aquellas que logran tener la maternidad, pero ningún honor externo, y muy poco homenaje en silencio, también, a aquellas de nosotras que no la tenemos. De aquellos de nosotros que en algún momento aspiramos voluntariamente oxígeno en nuestro pecho prácticamente colapsado sólo para pasar este día. Y aquellos de nosotros que tenemos que abrirnos camino a través de un mundo que no está hecho para nosotros mientras diseñamos una vida sin los beneficios de caminos prescritos, visibilidad social y normas culturales. Para aquellos de nosotros que nos cuidamos a nosotros mismos porque muy a menudo nadie más lo hará, y aún así contribuimos generosamente al colectivo en normal.
Sé todo lo que estaba dispuesto a pasar por mis hijos antes de tener alguna garantía de que existieran. Soy muy consciente de todo lo que me falta en su ausencia. Si bien reconozco y respeto sus desafíos, basta decir que no estoy tan impresionado por el lado de la madre con los hijos vivos. Ciertamente no es mejor ni más digno que el camino de mi vida.
No soy del tipo que se esfuerza por recuperar el tipo, ni nunca me he conectado con la concept de reclamarme madre bajo alguna otra luz. Una cosa que me ha funcionado durante la pérdida de mis hijos es hacer todo lo posible por tomar las cosas como son, no como creo que deberían o desearía que fueran.
Tenía mucha intención de abandonar por completo el Día M por el Día Internacional de la Mujer, un día que honra las contribuciones de TODAS las mujeres. ¡¡Oye, HAY una concept!! Pero de alguna manera parece que se está revelando que el Día de la Madre también es mío y puedo aprovecharlo. Es mío simplemente por haberlo sobrevivido. Es mi día porque tuve el coraje de estar dondequiera que estuviera el Día de la Madre, ocho veces seguidas. Me encuentro con una trayectoria sagrada inesperada en torno a este día que, eventualmente, me ha llevado a poder ocuparlo con cierta apariencia de plenitud.
En una conversación telefónica reciente, mi mamá preguntó pensativamente qué tienden a hacer las personas sin hijos en el Día de la Madre… y luego expresó su incredulidad porque nunca me había preguntado antes. Afirmando que realmente no hay nada en el mundo exterior para nosotros en este día, luego analicé algunos escenarios antes de unirlos todos. «¿Sabes que? Nos cuidamos a nosotros mismos. Y nos cuidamos entre todos. Éso es lo que hacemos.» Y eso ya es motivo más que suficiente para que nosotros también seamos dueños de este día.
Para que no tengas que husmear en la madriguera del conejo de Infertility Honestity, aquí están todas mis publicaciones del Día de la Madre en orden. A partir de mis días de conmoción, tres meses sin tratamientos de fertilidad en 2014. Tengo la distinción única de escribir blogs de forma no anónima desde las trincheras del tratamiento de fertilidad hasta la transición sin hijos. ¡No tuve un período de gracia de años antes de comenzar a publicarlo!
Queridos lectores, espero que encuentren algo a continuación que los encuentre donde se encuentran hoy.
SENTADO EN ELLA – 10 de mayo de 2014
Mi pregunta y publicación de Fb del día – 10 de mayo de 2015
El Día de la Madre a través de los ojos de una sobreviviente de infertilidad – 7 de mayo de 2016
Salir al mundo y apostar por los supervivientes de la infertilidad – 14 de mayo de 2017
Lea el rotafolio, por favor – 14 de mayo de 2018
LO QUE DOY – 12 de mayo de 2019
El aislamiento social en el Día de la Madre no es un concepto novedoso para muchos – 10 de mayo de 2020
