Navegando por caminos inexplorados, estando en la encrucijada del autodescubrimiento y la conexión, abrazando el viaje incluso en medio de lo desconocido. | Crédito de la foto: @MstAsma / Adobe Inventory
Navegando por la cultura del ligue como persona autista
Yo period parte de la cultura de las relaciones sexuales en la universidad. Soy autista.
En la universidad me entretenía con actividades inhumanas. Como alguien que cazaba hombres por deporte, disfrutaba de las travesuras a las que mis compañeros masculinos se rebajaban para tener una oportunidad de tener sexo. Yo tenía autismo no diagnosticadopero eso no me impidió ser una amenaza para la cultura native de encuentros sexuales durante la mayor parte de mis años universitarios.
Si eres como yo, a veces, cuando un hombre te coquetea, te das cuenta del poder supremo. Te das cuenta de que podrías decir que eres un cienciólogo y él te diría: «Ooh, suena interesante, cuéntame sobre tus thetanes;)». Podrías decir que estás en el culto de la Puerta del Cielo y él te diría: «Muuuuuuy, ¿puedo llevarte a tomar un refresco en algún momento?» Podría decirle que cree que Pete Buttigieg sería un gran presidente. Todo vale.
Desde entonces he aprendido que la compulsión de «probar» a las personas de esta manera es un signo de profunda inseguridad, una forma de demostrarte a ti mismo que realmente le gustas a la persona. Nunca había tenido una cita antes de la universidad, por lo que internamente me creía desagradable y no tenía concept de cómo period una persona a la que le agradaba.
Así que tomé lo que period básicamente una vulnerabilidad extrema de mi parte y la convertí en un arma de destrucción romántica masiva. Pequeños juegos como ese también reforzaron la ayuda que recibí de las drogas y el alcohol cuando se trataba de encajar en las fiestas, o parecer encajar, al menos.
Una de mis formas favoritas de saber si un chico estaba interesado en mí period ver cuánto tiempo estaba dispuesto a escucharme hablar sobre uno de mis intereses especiales. Un chico escuchó voluntariamente mi Canción de hielo y fuego teorías durante dos horas. Nunca había visto el programa. Nunca había leído los libros; su alfabetización period cuestionable. Incluso me preguntó si Juego de Tronos period ciencia ficción o fantasía antes de empezar a hablar de ello. 10/10, una experiencia de fiesta increíble. El chico parecía muy decepcionado de que no fuera a asistir a la fiesta posterior, pero tenía una vocación más importante: el subreddit de Juego de Tronos.
Si estuviera en un programa de televisión, creo que esto me convertiría en un fantástico ejemplo de representación autista. Soy moralmente complicada, sexualmente desviada y absolutamente fascinante. Si te reíste de esa parte «absolutamente fascinante», probablemente se deba a la regla de tres: si estás contando un chiste y nombras tres cosas, la tercera simplemente se ríe. Es gracioso. Como jaja, tercera cosa. Me encantan reglas como esta, porque puedo usarlas para a. hacer que la gente piense que soy regular y b. hacer que la gente me quiera. Esto es autismo impartial caótico. Puede que estés familiarizado con el autismo malvado authorized de Mark Zuckerberg y el autismo malvado caótico de Elon Musk, pero este autismo es mucho más lindo y ¡tengo mejor cabello!
Todo esto fue durante el breve período entre la escuela secundaria y la sobriedad, cuando ocurrieron el 80% de todos mis encuentros sexuales. Navegando por la cultura del ligue como persona autista Fue una de las primeras veces que socializar fue algo pure para mí, por la misma razón que siempre digo que salir con hombres cishet es tener citas en modo fácil. Los espacios heteronormativos previos a la conexión, como bares, clubes, and many others., tienen códigos de comportamiento en los que nos hemos estado familiarizando desde que empezamos a ver comedias románticas y programas de CW. Todo lo que tenía que hacer period imitar lo que había visto y estar caliente.
«Navegar por la cultura de las relaciones sexuales como persona autista fue una de las primeras veces que socializar se me hizo pure, por la misma razón que siempre digo que salir con hombres cishet es tener citas en modo fácil».
Cuando una persona autista utiliza un conjunto de frases memorizadas para simplificar la socialización, eso se conoce como «secuencias de comandos.” Esta estrategia de citas es un poco más compleja, pero sigue el mismo principio. ¡Los hombres en los bares también parecen escribir guiones! Por eso su conversación puede resultar tan aburrida. Está bien, sin embargo, porque la reconfortante rutina de una conexión significaba que podía poner parte de mi cerebro en piloto automático, redirigiendo mis esfuerzos a la cosa principal que hacía en la universidad, que period divertirme por primera vez en toda mi vida. .
Quizás te preguntes, ¿por qué la diversión tiene que ser merciless? Primero, la crueldad es una exageración: esos tipos aprendieron información valiosa sobre temas como: Canción de hielo y fuego, feminismo, Steven Universe, Bernie Sanders, Skyrim y otros. Pero sí, podría ser merciless. Cuando tenía una relación con un no fumador, a veces me interesaba salir a fumar un cigarrillo y ver si él vendría conmigo. Esto fue muy gracioso en febrero. Pobres niños metiéndose las manos en los bolsillos de los abrigos, mientras que a mí, que soy del Medio Oeste, siempre me han parecido bastante suaves los inviernos de la costa este.
La cultura del sexo me ayudó a enmascarar mi autismo
Estaba loco de poder. A lo largo de mi vida, rara vez he tenido suficiente poder para volverme loco. Yo period mayoritariamente un paria antes de la universidad, con la pequeña excepción de dos años cuando gobernaba el membership de teatro de mi escuela con mano de hierro. Sin embargo, el hecho de que fuera un membership de teatro cube mucho. Excepto eso, en la universidad fue la primera vez que hablé y la gente me escuchó. ¡Incluso la gente que no intentaba follarme me escuchaba! Pero obviamente, la gente que intentaba follarme period la que mejor escuchaba.
Antes de eso, mis intereses especiales sólo eran especiales para mí. Uno de mis mejores amigos en la escuela secundaria estaba obsesionado con Shakespeare, el otro con la codificación y ambos con la lingüística, todas actividades muy respetables. Incluso las personas a las que no les gustaban las mismas cosas al menos no se burlaban abiertamente de sus intereses. Mientras tanto, puedo leer una carta astrológica con un nivel de detalle que proviene de 10.000 horas reales de práctica, incluidos tres años de trabajo profesional en astrología, pero en la escuela secundaria, eso parecía extremadamente vergonzoso.
Todo se scale back a si tu interés especial se considera interesante y, en segundo lugar, si se te considera deseable según una o más métricas: atractivo, dinero, seguidores, and many others. El Capitán Ahab de Melville recibe frases como «es un dios grandioso e impío». -Como un hombre, Capitán Ahab… Ahab está por encima de lo común, acostumbrado a maravillas más profundas que las olas. Y ni siquiera se supone que Ahab sea atractivo. Moby Dick trata sobre cuán autista puedes ser, siempre y cuando seas un hombre blanco.
¡Pero la marea ha cambiado! No solo se me considera más follable ahora, sino que a partir de 2014, la astrología ahora ofrece horas de socialización sin esfuerzo. Lo mismo ocurre con las cartas del tarot. La gente piensa que están teniendo una interacción informal y humana conmigo, ¡pero en realidad todo es basura de información! (Siempre ha sido.)
Una cosa que me persigue: ¿qué cambió? Mi escuela period Okay-12, por lo que todos los que no querían ir al baile de graduación conmigo en el último año de secundaria habían sido testigos de todas mis fases incómodas. ¿Period borrón y cuenta nueva todo lo que necesitaba para integrarme de manera tan efectiva? ¿O a los universitarios borrachos simplemente no les importa tanto?
Redescubriendo la intimidad: navegando por las complejidades de la cultura de las relaciones sexuales y la identidad propia como persona autista
Una vez que estuve sobrio, dejé de imitar los patrones de las relaciones de otras personas. De hecho, dejé de tener relaciones. Incluso con mis sádicos mecanismos de afrontamiento, hacer casi cualquier cosa social period como hacer ejercicio: cinco minutos está bien, pero después de una hora quieres ir a casa y acostarte. Guardé mis horas sociales para las personas en las que más confiaba; Eran los únicos hijos de puta de la ciudad que podían manejarme, como dijo St. Vincent en uno de mis álbumes de consuelo de esa época.
Pero lo extrañé: atesoré mis recuerdos de haber sido un rompecorazones, en lugar de cuidar mi propio corazón pasando la mayor parte de mis horas de vigilia solo frente a mi computadora en la cama. De vez en cuando, veía una lista de síntomas de autismo y decía: «Eh», pero durante mucho tiempo no establecí la conexión.
Cuando “reabrí”, descubrí que cuando no se ofrece placer sexual, las personas se sienten menos queridas por excentricidades como la mía. La cultura del ligue me ayudó”mascarilla”, o evitar parecer demasiado fuera de lo común, pero ahora los bares eran demasiado ruidosos y no me gustaba que me tocaran personas que no conocía. Extrañaba los días en que la gente quería mi atención, cuando ejercía fuerza gravitacional sobre extraños. Pero durante años no estuve preparado.
Avance rápido hasta febrero de 2020 y estoy en Tinder por primera vez en años. Estoy sentado frente a una mesa junto a un niño, que me compró un muffin en un Cocoa Grinder antes de, um, moler el cacao. Soy el centro de atención y me siento como un cigarrillo de los viejos tiempos en una fiesta en la azotea. A las 13:00 horas de un miércoles, la Nueva York pre-covid está justo fuera de la ventana; se supone que durará para siempre.
Todavía no me gustaba que me tocaran extraños. Estaba asustada, mi tolerancia al dolor básicamente había desaparecido, y resultó que mis problemas y los del chico no coincidían tan bien como habíamos pensado. Necesitaba más lubricante de lo ordinary porque no me mojaba mucho, e incluso hubo momentos en los que él no podía mantenerse duro. Después de que se fue, puse mis sábanas en la lavadora y me senté en el colchón desnudo a llorar. Dos semanas después, Nueva York cerró sus puertas.
Ya no se si me gusta el sexo y soy autista
Rainiero María Rilke escribió que la tristeza ocurre durante el cambio, cuando “nos encontramos en medio de una transición en la que no podemos permanecer de pie”. Pensé que podría colgar mi sexualidad en una percha y mantenerla con la misma forma básica en la oscuridad de mi armario, pero el futuro me entró, como cube Rilke, y ni siquiera me di cuenta.
¿Quién period yo si ya no period la persona que solía ser? ¿Qué significó para mí sanarme? adiccion ¿Si curar significara algo diferente a volver a la “normalidad”? Ya viví en la period del “#Esto no es regular”, pero no fue hasta el covid que realmente aprendí a reírme del yo que pensaba que “volver a la normalidad” period una cosa. No es una cosa.
Como se nos recuerda cada día, el pasado es irrecuperable. Ahora que me he dado cuenta de que estoy en el espectro, dos años después de la primera cuarentena de Covid y 28 años después de mi vida, estoy redefiniendo quién soy una vez más. Estamos en 2022. Ya no sé si me gusta el sexo y soy autista. Espero tener todo el tiempo a solas que necesito en los próximos años, así que supongo que ahora tengo espacio para descubrir más.
«Al embarcarme en un viaje de autodescubrimiento, me encontré navegando por la cultura de las relaciones sexuales como una persona autista, redefiniendo las conexiones más allá de lo común».
“Navegando por la cultura del ligue como persona autista”, se publicó como ‘Yo period parte de la cultura de las relaciones sexuales en la universidad. Soy autista’, en Reuniones de palabras en 2022. Se vuelve a publicar aquí bajo un Licencia Inventive Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 4.0 Internacional.
