ILlego a mis 18th cumpleaños 20 libras de sobrepeso, inseguro y confuso, gracias a Depakote y Zyprexa. Fue la manera perfecta de comenzar mi último año de secundaria. Mi encantadora psiquiatra, la Dra. Volls, me aconsejó sobre el concepto de «management del estado de ánimo». Dependía de su experiencia para mantenerme fuera de la disaster, mientras que la medicación me mantenía firme, dormida y me ayudaba a olvidar. Mi primera experiencia con psicosis había ocurrido apenas cuatro meses antes y no estaba dispuesto a volver a pasar por eso.
Con cada pastilla que tragaba, me alejaba cada vez más de mi yo auténtico. Como un fanático de la nutrición y de la naturaleza al que le encantaba aprender sobre el poder curativo de los alimentos, no podía entender cómo necesitaba recetas para equilibrar mi cerebro. No sabía cuánto daño estaban causando. Estos medicamentos ayudaron a mi familia a sentirse segura, lo que me hizo sentir a salvo de volver a experimentar un episodio psicótico. Que me diagnosticaran trastorno bipolar a los 17 significaba que no tenía derechos. Me consideraban un niño. Nadie respetó mi opinión y, aunque intuitivamente sabía que imponer medicación no period la solución, no había otra alternativa.
Crecí en un hogar caótico donde cada uno de nosotros nos turnamos para experimentar una disaster. Todos participaron de alguna manera. En teoría, todos estábamos seguros dentro de nuestra estructura acquainted disfuncional, desempeñando roles y adaptándonos según fuera necesario. Jugué el papel de víctima la mayor parte del tiempo. Cuando mis hermanas fueron a la universidad, pasé a desempeñar el papel de cuidadora de mis hermanos y me prometí que sería para ellos la hermana mayor que nunca tuve. Quería que se sintieran seguros, cuidados y amados.
Cuando mi hermana intentó suicidarse con una sobredosis de Benadryl, recuerdo que me sentí paralizado por el shock al escuchar la noticia. Esto fue algún tiempo después de que la trataran por su trastorno alimentario en un centro de Arizona.
Años más tarde, mi hermano menor fue hospitalizado por diabetes tipo 1.
Mi otra hermana finalmente quedó embarazada fuera del matrimonio en la universidad.
Cuando mis hermanos ingresaron a la escuela secundaria, comenzaron a incursionar en las drogas y el alcohol. Finalmente, a ambos se les diagnosticó trastorno bipolar. Ambos tomaron medicamentos. Un hermano se libró de todo en el transcurso de 10 años. Él fue el pionero en mi familia. Después de dos años de litio, se liberó por completo, mantuvo un trabajo y se mantuvo a sí mismo durante toda la experiencia de la abstinencia.
No preguntes. No lo digas. Ese period el lema de mi familia. Siempre parecía estar al tanto de lo que sucedía detrás de puertas cerradas, al menos con mi hermano más cercano. Compartimos un vínculo al recibir tratamiento para el trastorno bipolar con litio, y aprendí mucho de su viaje de curación, incluso antes de intentar dejar los medicamentos.
Durante las reuniones familiares, nunca hablábamos de nada sustancial. Operé en un estado de ansiedad y disociación, mientras otros miembros de mi familia citaban películas y se reían de nuestros malos genes. Fingí sentirme segura. Period una expectativa aparecer en cada reunión acquainted, cada día festivo y cumpleaños. Como buena hija, me presenté, observé y esquivé las críticas insertando algún que otro comentario gracioso que consideré oportuno.
Cuando me tocó a mí crear una disaster, la mía fue grande.
Psicosis inducida por Paxil, en un avión, momentos después del despegue. El antidepresivo recetado por un neurólogo había desenterrado mi “predisposición al trastorno bipolar”, afirmarían más tarde los psiquiatras.
Lanzada a los brazos acogedores del sistema de salud psychological, la “seguridad” fue una parte de mi plan de atención completado por un trabajador social antes de que me dieran el alta de mi primera semana de internamiento de emergencia en la sala psiquiátrica del Hospital Parkland en Dallas, Texas.
Mi plan de seguridad comenzó con la pregunta: «¿Qué vas a hacer para asegurarte de no tener otro episodio?»
“Tomar medicamento. Ve a ver a mi psiquiatra. Mantener mi horario de sueño «. Escribí obedientemente en una hoja de trabajo. En ese momento, estaba confuso y un poco delirante después de una semana de soportar técnicos psiquiátricos abusivos que me amenazaron y aterrorizaron para que tomara medicamentos.
Pasé el verano escuchando Dashboard Confessional, congelada, en mi habitación haciendo collages y joyas. Atrapado en un estado infantil, traumatizado y sin voz. Me sentí impotente y controlada, como un pájaro herido que nunca volvería a volar.
La seguridad period un concepto desconocido, incluso antes de mi diagnóstico de trastorno bipolar. La única vez que sentí una sensación de seguridad fue en el bosque. Extrañé el arroyo detrás de nuestro antiguo patio trasero, donde deambulé durante horas entre cedros y robles. Cuando pasé tiempo en el bosque, sentí paz.
Me sentí conectado.
Me sentí seguro.
Dentro de la casa reinaba una sensación de caos y miedo. Si bien hubo momentos de calma, mi madre operaba bajo una ansiedad constante de bajo nivel, temerosa de lo que saldría mal a continuación. Mi padre trabajaba la mayor parte del tiempo. Ambos acudieron en tiempos de disaster y siguieron las órdenes del médico, animándonos a tomar nuestros medicamentos.
Mi último año de secundaria fue el año en que mi corazón dejó de hablarme. No había más sueños ni deseos. Me dije a mí mismo que mis sueños ya no importaban. La estabilidad period más importante. Terminé la secundaria, me gradué de la universidad y conseguí un trabajo. Mi corazón seguía anhelando viajes y aventuras, pero los ignoré.
Cuando descubrí el energy yoga, tenía 24 años, trabajaba para una empresa de arrendamiento y vivía en un apartamento en Dallas. Tumbado en el suelo en nuestra postura de descanso remaining después de sudar y doblarme durante 45 minutos, relajé todos los músculos y sentí que mi cuerpo estaba completamente apoyado y sostenido. La suave voz de la maestra calmó mi alma inquieta. Por primera vez desde mis exploraciones en el bosque, me sentí seguro.
Me sentí lo suficientemente seguro como para dejarlo ir.
Después de esa clase, quedé enganchado. Comencé a practicar yoga dos veces por semana y al cabo de un año practicaba cada dos días para equilibrar mis carreras de larga distancia. El yoga parecía una droga milagrosa. Todo lo que tenía que hacer period avanzar a través de una secuencia, empujarme hasta el límite y luego, justo cuando sentí que iba a colapsar, me dieron permiso para relajarme. Tumbado en silencio, escuché el zumbido de una música suave y la presencia tranquilizadora del profesor, que a menudo citaba a autores como Pema Chodron o Rumi al remaining de la clase.
A veces practicaba seis días a la semana, incluso dos veces al día. Me sentí segura dentro de las paredes del estudio. Se convirtió en mi espacio seguro. Aquí aprendí sobre el amor propio, la aceptación y el concepto de atención plena. Habitar mi cuerpo y prestar atención a cómo se sentía cada pose también period una forma diferente de ser. Alimentado por las palabras de mis maestros, llevé su mensaje dentro de mi corazón donde comenzó a florecer.
Desafortunadamente, después de sentirme tan bien y vivir un período de felicidad, consulté con un psiquiatra. Ella me animó a considerar que no tenía trastorno bipolar y que dejé el litio demasiado rápido. La dicha de descubrir estas nuevas herramientas y vivir con una independencia feroz desapareció en el instante en que me desperté en una cama en la sala de emergencias, escuchando el sonido de mi pulso en el monitor. Este episodio fue una vez más otra disaster extrema que creé, inducida por el alcohol, las drogas y la abstinencia de psicofármacos. La ansiedad que experimenté después de este episodio fue tan intensa que ni siquiera practicar yoga a diario pudo aliviar mi miedo.
Un terapeuta me animó amablemente a considerar que podría tener trastorno de estrés postraumático. No tenía thought de lo que eso significaba, porque estaba convencida de que period una persona horrible con trastorno bipolar que simplemente no podía manejar su vida. El terapeuta explicó que mis comportamientos eran de naturaleza autosaboteadora. Este fue otro concepto nuevo para mí, que decidí no explorar, porque decidí que period malo y necesitaba ser más disciplinado.
Cuatro años después, me convertí en instructora de yoga. Aunque permanecí relativamente disociado de mi cuerpo y mis emociones, amaba cómo me sentía físicamente.
En ese momento no sabía lo que significaba la disociación, aunque lo vivía y respiraba todos los días. Me aseguraba de hacer ejercicio al menos cinco días a la semana porque period la única forma de relajarme. Las sensaciones de congelación y ansiedad llegaron en oleadas, pero pensé que eran sólo parte de lo que me pasaba.
El yoga period una forma de conectarme conmigo mismo y con otras personas, y de concentrarme en algo que da vida y en el que podía ayudar a otras personas y a mí mismo. Dar clases fue meditativo y me mantuvo centrado en el momento presente. Se convirtió para mí en una forma de viajar. Mientras estuve en Colombia, aprendí a enseñar en español. Enseñé a viajeros de España en un albergue de escalada y luego enseñé a mujeres refugiadas de México.
A los 32 años, me presentaron un concepto llamado «sensación de seguridad». Comencé a percibir mis experiencias dentro del sistema de salud psychological y mi unidad acquainted como un trauma. Mi terapeuta somático me enseñó a observar mi cuerpo y mi entorno para volver al momento presente antes y después de una sesión. Comencé a aprender a responder a los mensajes de mi cuerpo físico y a sentir más curiosidad por los anhelos de mi corazón.
Escuchar y responder a mis anhelos me ha ayudado a cultivar un sentido más profundo de confianza en mí mismo. Recientemente hice un viaje muy esperado de regreso a Centroamérica, donde me reconecté con viejos amigos, hice otros nuevos y exploré playas, selvas y pueblos que nunca antes había visitado. Seguí mi curiosidad, con atención y presencia. Cambié de planes y cambié de rumbo cuando lo necesitaba, y experimenté la alegría de conectarme en comunidad.
Al reflexionar sobre estas etapas de mi vida, siento una profunda sensación de serenidad. Me siento completo. Me siento arraigado y conectado con mi verdadero yo, en lo profundo de mi cuerpo.
Ahora sé que puedo confiar en mí mismo y escuchar mi intuición. Dentro del sistema de salud psychological, confié en todos pero mí mismo. Mi diagnóstico de bipolar significaba que tenía que someterme a la autoridad de un médico, informarle lo que sentía y tener que gestionar mi vida con rigidez. Mi vida no estaba destinada a ser vivida. Más bien, fue contenida y controlada.
Vivir sin medicamentos, psiquiatras y el sistema de salud psychological me ha obligado a aprender a controlarme a mí mismo y a discernir entre los sentimientos, las necesidades y las acciones diarias necesarias para mantener la libertad y la independencia que he adquirido. Cuando pasé por un período de tristeza intensa, lloré mucho. Escribí y bailé para descargar los sentimientos de dolor y superarlo.
Creé un espacio seguro para sentir lo que necesitaba sentir. No sentí vergüenza por ello ni miedo de que hubiera algo malo en mí que debiera ser «arreglado» o suprimido.
Cuando me siento mal o estoy demasiado ocupado, he aprendido a hacer una pausa y preguntarme:
“¿Estoy haciendo suficiente ejercicio, comida, agua y sueño?
“¿Paso tiempo con amigos y busco conexión?
“¿Cómo está mi corazón?
“¿Estoy alimentando mi alma?
El paso de suprimir los «síntomas» a verlos como mensajes me ha dado una sensación de seguridad y estabilidad mayor que la que cualquier medicamento o sistema podría proporcionarme. Ya no busco lo que me pasa. Siempre habrá algo que pueda cambiar o mejorar, pero elijo no poner toda mi atención ahí. La seguridad y estabilidad que siento dentro de mi cuerpo tienen sus raíces en mi confianza en mí mismo. Se necesita práctica, pero estoy mejorando en confiar en mi intuición y escuchar los mensajes que expresa mi cuerpo. Hacer el trabajo es más difícil que tomar una pastilla, pero para mí vale la pena. Sentirme viva y alineada conmigo misma vale la pena.
